人缘好就一定人品好人缘差就一定人品差吗(人缘好一定人品好吗)

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人缘好就一定人品好,人缘差就一定人品差吗人缘差的人,都有这几种毛病人品差的人都人缘好吗

敏敏是一名研究生，因为疫情的原因，他们学校的研究生一直在家准备毕业论文，现在论文也定稿了，就等着答辩后在家收毕业证了。

闲着没事干，于是最近一直在家刷抖音。她跟我说，发现现在很多人离职后都会发一个视频，说自己删了多少同事，退出了多少群聊。

敏敏感到奇怪，不是说“朋友多了路好走”，“多一个敌人不如多一个朋友”，为什么辞职后就要把这些人脉断掉呢？群聊里的人都可以加上转化为以后卖货的流量啊？

我想，敏敏会这样认为，可能是因为还没有进入职场的原因吧。朋友是朋友，同事是同事，两者最好不要混淆，同事很难成为朋友，而朋友如果成了同事，也可能当不了朋友了。

我上一份工作离职时，办好交接手续后，我就直接删了23位同事，使用软件退出了181个群聊，其中包括团队群、项目合作群和公司组织活动的群聊。

瞬间我就觉得我的微信页面干净了许多，再也不是划不到底部的样子，也不用看着满屏的群聊红点，不会受到个别同事的打扰。

我为什么会这么做？因为我第一份工作离职时，有了深刻感触。当时，本来想说些感谢的话再退群，结果还没出办公大楼呢，就发现自己被踢了。

而我的同事呢，除了问我工作上的事，从来不会关心我其他事，尽心尽力教她了也不会说一句“打扰了”或者“谢谢”。

找到了一份更好的工作，告诉曾经认为关系很好的同事，同事半天没回，我以为是她太忙了，过了两天，再给她发消息，发现她把我删了。

这就是为什么辞职后我不愿意再和同事联系的其中一个原因——同事永远变不成朋友，无论你们在职时关系多好。

当然，辞职后不愿意再和前同事有联系，有经验的职场人都知道还有以下两种原因：

1、辞职后没有共同语言

在一家公司、一个部门时，大家谈的基本都是工作，或者吐槽下公司、领导同事的，离职后如果没有共同爱好，真的很难说到一块去。

最多讨论的也就是以前的那些话题，什么领导同事不是人，总是喜欢抢功甩锅，工作忙得都没什么休息时间，但抱怨太多对我们的情绪也不好，只会让我们变得不开心，忽视个人成长。

2、不知在职时是否得罪对方

有时候自己说话口无遮拦的，办事也可能不周到，即使再懂人情世故，有利益关系，难免在不经意间惹到同事。

你觉得你和人家关系好，人家却不这么认为，可能等你走后到处说你的坏话。再或者，你就是和有的同事处不好，如果辞职后再参加聚会，遇到不喜欢的人也不高兴。

综上所述，离职后，大家也就不愿意和之前的同事有联系了，毕竟没啥真感情，反而会给自己增添烦恼，删了也是眼不见为净吧。

我一直坚信，每个人缘差的人，内心都无比孤独。

站在第三者的角度，他们都值得同情。可仔细想想，一提到“人缘差”，你脑中瞬间蹦出的那个名字，又顿觉他纯属自作自受，孤家寡人的境地再正常不过。观念决定行为。如果你认定对方不值得尊重，对方也一定能感知到你传递过来的态度。当这样的态度接收多了，频率高了，再骄傲的人，内心也会被高频率的不安替代。得不到他人的认可，再强势的表面，都掩盖不了孤独的内心。

我仍然坚信，每个人缘差的人，对自己的境遇都有无比清晰的认识。

按照“高估原理”，即每个人对自己真实水平的评估都远高于实际的真实水平。试想你在路上开车时，对其他司机驾驶水平一遍遍的诅咒，就知道了。当你想要集赞的念头在脑中一闪而过时；当你坐在办公室，看着忙碌的众人与自己毫无关系时；当你孤独异常，却连一个能通话的人都找不到时。汹涌而来挫败感会清晰地表明自己此刻的境遇——人缘不暖。一旦连当事人自己都意识到了，说明真实情况离“病入膏肓”不远了。

我继续坚信，每个人缘差的人，想要扭转颓势，都要付出惊人的努力，并且需要一些运气。

每个人缘差的人，都曾为扭转这种状况做出过努力。单位有个同事，人性不坏，只是刚进单位，涉世尚浅，言谈举止还是学生时的状态。一言以蔽之，以自我为中心。不是他不懂得尊重他人，而是他认为只有以尊重自己为前提，才能接下来尊重他人。于是就屡次出现“怂”完别人后，自己再用笑脸相迎，却换来冷脸的窘境。时间长了，便进入怪圈，越想证明自己，阻力就越大。长此以往，成了单位的笑话。

不知期间经过多少挣扎，他开始有了变化。与他打交道时，那种莫名而来的压迫感减弱了。与之伴随，脸上充满自信的表情也消失了。幸亏是90后，要不早就在如此高强度的自我否定中“油腻”。丢失了自信，难免在工作中出纰漏，来自本身的压力又扑面而至。他需要一两件激励的事，才能对自己的行动有准确的估计，这需要运气。面对运气这种概率事件，唯一能做的就是持续，甚至很长的持续。

而这，又需要很长的努力。

我定义中的“人缘不暖”，并不涉及对他人人品的批判。抛开道德层面，任何对他人的评价，都有自己价值观的掺杂。这里的“不暖”，是一个人同周围互动时呈现出的弱势状态：没有人愿意与其合作，孤立无援。

【学习更多属相婚配文章请关注:wwW.xZXu.cC;.]人缘不暖的人，普遍善于独处。善于独处，是很重要的人生技能。即便长时间的喧闹能给人制造表面的充实，可人总要面对长度达人生总时长一半的独处时间，不论主动还是被动。一旦善于独处，等于你在同其他人的竞争中多了一项技能，时间利用率大大提升。可若一味沉迷于独处，就舍本逐末了。

独处是为了更好地休息、调整、反思，以便用更饱满地精力再次融入到喧嚣中，更充分地与社会协作。若将“自嗨”当做人生的目的，甚至上瘾，对周围的环境漠不关心，人缘不暖，便理所应当。想破此局，只有勇于走出舒适区，往难受，却能产生效益的事上去。至于哪里有效益，每个人都知道，只是没缺勇气。

人缘不暖的人，普遍更“爱”自己。我不想把自私这样的字眼扣在别人身上。而且，很多外界看来的自私，都是建立在自己利益被侵犯的基础上，难免主观。这里说的“爱”，是对自身的过度关注。他们看起来智商都不低，有人沉默、有人外向。共同点是都善于用一堵又一堵无形的墙，将直接或间接与己无关的人和事隔绝开。他们的想法很简单：别让自己吃亏。

更有甚者，不惜用损人利己的方式“爱”自己。他们耳旁的喧嚣只是臭气相投者互相制造的假象，一旦静下来，便原形毕露。这样的人，近乎无药可救。他们已经尝到了“爱”自己的美妙滋味，尽管都是短效的。类似“奉献别人，开心自己”的事，没尝过，也想象不到。

想要扭转，除非生活发生较大变故，利用外力强行让他们体会另外一种人生，才有可能领悟到更高级别的快乐。

人缘不暖的人，普遍自尊极强。这些人并不都想证明自己可以取得世俗意义上的成功，很多人的自尊隐藏极深。他们表面看起来自由散漫，与世无争。可出于对自我的保护，使得他们用一以贯之的冷漠来应对外界的刺激。力的作用的相互的，你用冷漠来换取安全感，别人也会用同样的力度来对待你。

这个问题几乎无解，这也是很多人一辈子人缘不暖的根源。如果你长时间无法调和成就自我和成就他人之间的关系，注定孤家寡人一世。虽然大多数时间能将自己的小日子过暖，可人生的程度也只能如此。如果你特别在乎世俗意义上的成功，恐怕要失望痛苦很久。

结论有些悲观，造成人缘不暖的原因很复杂，不是用一篇鸡汤或几次决心就能解决。把它们简略写出，勉励自己，分享他人。不知，你们对三石的印象会否好些。

怎么说呢，人家交往并非是只看人品的事情。大家除了关注人品，还会关注金钱，地位，容貌，兴趣，家庭，人脉，学识，等等等等的诸多因素。

其实大家心知肚明，你不说他不说可谁都知道，这人缘可能大部分来自于对价值的追求。可能是你有利用价值，可能是你掌握这很多的资源，我和你关系好只是因为你身上有我追求的东西。

地位。

你看那些高官身边，有权势的人身边从不乏追随者。可是一旦他们不在其位了，身边的人肯定就是树倒胡狲散了。

长得好看，谁不愿意看两眼，谁不愿意和你交朋友啊。长相算是一种天然的融合剂，他能在无形之中消除很多东西，这是人们精神的一种最求。

兴趣相投，那就更不用说了吧。高山流水，知音难觅啊。大家有共同的爱好，共同的见解，这样融合起来就容易的多。在我身边，那些人因为打篮球的都认识到不少的朋友，打游戏的更是容易接近。兴趣爱好，其实本身就是交往的一个工具。

家庭嘛，可能是由于家庭背景，家庭环境的吸引。这关乎着一个人的所有了，素质，思想等等。

人脉嘛，还是利用吧，能利用到ta接触到更多的人，开阔自己的视野，然后在进一步拓宽自己的交往圈层。

学识，这个在科学界，文学界有多少佳话。这是一个人的大脑和才华，是内涵和气质的表现，无疑对很多人是有着巨大的吸引力的。

所以，这些东西都是给我们带来所谓“人缘”的因素。

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