被男人牵着鼻子走的爱情还有必要继续吗(被男人牵着鼻子走什么意思)

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首先对你的提问表示赞赏，我第一次见有人将问题描述如此详细，如果不回答，对不起这么多字。然后我说下我的看法，我是个男的。男追女，一堵墙；女追男，一张纸，如果你太容易便接受，男人便没有了成就感，来满足自己自尊心。即使你说分手，他也不会轻易放弃，因为他还未得到想要的结果。他对你关爱有加，目的何在?男人是下身思考的动物，有情可原，无感情便不能升华。如果我没说错的话，应该是他要求你和他住一块的。你和他同居了，日子也渐渐走向平常，每个结婚后的情侣，都如此。也渐渐冷静下来仔细思考对方是不是真的适合自己，其实说白了，没有什么合适不合适，人与人就像5毛钱，凑谁都是一块。（现在男和男都能凑一块了，还有什么合适不合适的！）说的再深刻点，就是你们之间缺少一根绳子，来将你们紧紧绑在一起，那就是结婚证。在我们家乡，新婚后的两口子，娘家总会教给新娘如何绑住男人心，管住男人钱，可谓一手遮天，男人顶多二把手。使得男人不敢胡作非为，否则身败名裂，钱财而飞。也适当的克制住男人那通病，敢想不敢为。这一点很重要，没有结婚或者双方没有拍板一定会结婚，这时候同居简直胡来。时刻会有一方变心，感情也会很累很累。在这忽然间走向平淡的时候，难免会有点心浮气躁，难免将对方和其他人比较，究竟你和TA谁好？有这个想法的原因是什么？那就是他要决定是不是和你结婚！而你与他进展过快没有深刻的感情基础，没有打好恋爱时感情基础，摸不清他的人，最重要的是你和他之间没有信任感！爱情是什么？首先要建立在信任至上，不管哪一方，都好。一个女人不应该那么聪明，不应该这么笨。婚前一定要表示大度，你跟那个女的走的进，我宽恕，我原谅，我依然爱着你。等婚后了我再好好教训你！这叫秋后算账。既然你们同居了，别等他回来就板着一张脸给他看，谁看了也没好心情。试着将心的距离和他拉开一点，就像两个认识的朋友同住一起，在一起聊天、开玩笑。男人整天在外，回家后还有个没结婚的姑奶奶给脸色，审问犯人似的，谁不烦？他和女同学联系，明知不可能还联系频繁，是为什么？第一是找个人谈谈心，说说自身遇到的事情和想法，因为你整天质问他，给脸色，他怎么跟你诉说心里话？第二是便是对你没有了兴趣，一个整天在自己眼皮底下的女人，没有迷魂DA法是很难留住男人心，试着拉开心的距离（千万别走太远，否则真就飞了，适当即可，切记。）第三，他给她打电话，而你在跟前的时候，就不打。为什么？因为他在乎你的感受呗！如果有一天，他不顾你的感受，明目张胆的给她打电话，你就应该考虑是否该离开了。第四，你别整天追问他在一起不在一起的，他跟你不是在一起吗？什么想不想在一起，当然想了，男人喜欢猎艳，而女人应该学会猎心。结了婚不是说离就离了，很多方面会牵扯到，使得两个人无法分开，没有非离婚不可的事是不会轻易离婚的。因为夫妻要考虑双方家庭的感受和其他财产等等问题，虽然我在单位看过那么多离婚的，有各种各样的说辞，但真正离婚的少之又少。别整天查他电话了，别让他有着上学时偷偷抽烟被老师搜身的郁闷感，谁也不希望有个人在身边整天监视自己。或许他有点良知，知道真心对他的人，是你呢？难道除了强迫之外，你没有那个魅力让他回心转意了吗？吵架了，他不理你，谁也希望对方可以理解下自己，不要一方单方面的认错，认输。我想，我不用说太多了，你心中应该已经有了你的答案，你们的家务事我一个外人不该多嘴的。希望你以此作为参考，来做你心中想做的事情。和他好好坐下来，心平气和的聊会天吧，别聊感情问题，很累的。试着寻找一些轻松的话题。补充：今天是我的运势，天蝎座：自以为已经搞懂了对方的意思可是却是听错话、会错意的可能。今天应避免对别人的话太早下判断。而且要听到最后再来发表意见，别中途打岔后再来揣测了。还有别人家的私生活、家务事尽量别涉入也别出馊主意。免得被卷入漩涡后成反而两头不是人。我也不想卷入漩涡啊，所以可耻的匿了。追问：首先，对你的回答灰常的感谢，让我明白了很多东西。其次，我的问题只说了一个大概，远比我上面讲的要复杂。希望能把我的故事说完，并说说你的看法。灰常感谢！！！之前他没上班，和他爸妈一起住，(是后妈)他让我也搬过去，开始我觉得不好没同意，但在他的一再坚持下我也住过去了，当时我姐办厂，资金人力都缺，加上她怀孕了，于是我过去上班，算是在帮她，工资并不高都不够自己吃住。也就没有交钱吧。在他们家住的那段时间，我觉得特别压抑，吃饭时并不像自己家有说有笑的，感觉连说话都要小心翼翼。他没上班，在家里煮饭搞卫生在我看来都是正常的，（一般他煮饭拖地，我洗碗）可他后妈觉得我很懒，不做家务。每天上班已经很累了。在相处得那段时间，我认为他后妈是一个见钱眼开的人，及其的小气和自私，他们家亲戚拿过来的东西，都是自己放在房间里吃。他爸妈也觉得我不懂得人情世故。上面有说到他出轨，和那个女的是一起去他妹那里玩，而他妹在包庇他，让我很生气。虽然这些都过了，但心里会不舒服。人家说劝和不劝分的，怎么能这样？最后，我查他手机，聊天记录，我想表明我是一个极其没有安全感的人。都说爱情要相互信任，但有过背叛后，我觉得很难再相信。我不能忍受男人的花心，但这却是男人的通病，如果要花心，我宁愿放弃。是该拉开心的距离，我想自己出去住，给彼此一个时间和空间。请问我可以加你Q吗？

相爱的两个人在关系上应该是平等的，如果自己的恋爱关系当中是被男人牵着鼻子走的，这种爱情模式，那么我认为没有必要坚持下去，因为这样在恋爱的时候都是这种模式，到了婚姻里，那么自己也会受制于对方自己的一辈子过的也不幸福，处处受到了管制。

一、无论是爱情还是婚姻，相处的两个人都应该有自己的私密空间和自己事情的自主权。

无论是恋人还是夫妻的关系，虽然是在其他关系当中属于比较亲密的一种，但是即便再亲密，也应该保持一定的自主权利，在任何事情上，如果被对方牵着鼻子走，那么，这样的爱情，或者是婚姻都没有必要继续下去，因为这回是自己的牢笼。

二、如果自己在感情里处于被动的一方，那么必将是痛苦的。

在感情里，如果对方一直在控制着自己，掌控欲非常强，牵着自己的鼻子走，那么，自己必将是受到控制的一方，无论是在感情上，还是在以后生活的各种方方面面，肯定会多了很多的管制，所以对于这样的爱情，理智的女孩子还是早一点放弃的好。

三、有些人对别人的控制欲是与生俱来的，很难改掉。

有些人觉得自己已经恋爱了好几年，如果就这样放弃是十分可惜的，就想着试图去改变对方，但是很多人这种秉性是与生俱来的，很难改变，而且两个人的相处模式一旦固定下来，也是很难改变过来的，所以不要试着去改变对方，这是十分困难的事情，不如试着去找一个合适自己的人，更容易一些。况且自己执着于现在的感情中，就像陷入一摊淤泥中，越陷越深，甚至还会吞噬自己。所以早点脱身是明智的，切忌不可藕断丝连。

01.

不良的过激情绪有哪些？

世界十大最具影响力应用心理学大师阿尔伯特·埃利斯，理性情绪疗法REBT的创建者，将不良的过激情绪分为以下4种。

1）过分的烦躁

比如早上出门上班，发现下雨了自己忘记带伞；

上班路上又因交通拥堵而迟到，到了公司被领导批评；

这时候的你看什么都不顺眼，心理莫名的烦躁、焦虑。

本来应该效率高的早晨，你却什么工作也做不进去，因此耽误了下午与甲方约好的方案汇报。

这种烦躁的情绪会导致你长时间的不快乐，你可能会怪自己、怪下雨、怪公交司机、怪领导，但是原因真的在他们身上吗？

2）过分的生气

过分生气的情绪是对他人突然表示戒备，愤怒一触即发。

比如一个平时看起来很和善的人，突然因为别人的一个行为雷霆大怒，破口大骂、砸东西，这就是因为他内心被这种过分生气的情绪所支配，无法控制自己言行。

3）过分的抑郁

因为某件事情的结果，导致自己内心抑郁，干什么事情都无精打采，别人说什么都听不进去。

比如说，失恋这件事情，很多人会因为失恋郁郁寡欢，吃饭也不香了，睡觉也不甜了，别人怎么劝都不搭理，始终沉寂在自己的悲伤中。

最后都不知道是在为逝去的感情而抑郁，还是在为自己难过的心情而抑郁。

4）过分的内疚

因某件事而过度责怪自己的情绪，导致自己无法释怀或者原谅自己，从而产生偏执想法。

如“当时我要是不怎样怎样，现在就不会怎样怎样了”

“都怪我，这件事才没有做好”等诸如此类的思维模式。

这些过激的不良行为，不仅会伤害别人，受伤最深的其实是自己。

那么我们如何去定义过分呢？

不良的情绪在产生的时候，如果自己能够意识到情绪过激了，就不算过分。

如果自己意识不到，当别人提出你可能存在过激的不良情绪时，那么你就要注意了。

02.

不良的过激情绪是如何产生的？

如果你想有效克制自己的不良情绪，不被情绪牵着鼻子走，就应该要知道，这些不良的过激情绪是如何产生的。

埃利斯创建的【情绪ABC理论】，可以帮助我们来了解这一点。

举个栗子：

你的孩子在学校考了0分，你认为平时也没少给她报班补课，也不至于考0分吧，一定是她没有认真学习。

对此你感到非常生气，于是你把孩子痛骂一顿。

这个时候丈夫回家，看见你责骂孩子试图劝说，于是你把气撒到了丈夫身上，当着孩子的面跟丈夫大吵一架，最后一家三口都很不开心。

如上图所描述：

A(Antecedent):指具体的某件事情（诱发事件）

B（Belief）：你对这件事情的认知和评价而产生的信念

C（Consequence）:指事情的后果

一个不良的过激情绪是对某件事情（A）的认知和评价，产生的信念（B），最终导致消极情绪和行为障碍（C）的结果，我们前面所说的四种过激情绪，就是这里的（C）。

很多人错误的认为只有改变了A就不会有C的发生，所以拼命的去改变A。

面对父母的严厉就疯狂的逃避，结果父母对自己更加严厉，导致关系更加疏远；

孩子学习不好，就疯狂报班补习，结果孩子和家长都不堪重负；

老公出轨就疯狂的抓小三，抓了小三还有小四，婚姻生活痛苦不堪。

事实上，【情绪ABC理论】中，我们需要正确认识的是由于A的发生产生了B才导致了C，并不是因为A直接导致了C。

所以B是非常重要的一个环节。

想要控制过激的不良情绪，就需要对诱发事件A有正确的认知和理解。

03.

如何控制不良的过激情绪？

俗话说，人生不如意，十之八九。

不如意在我们的生活中是一件很常见的事情，只要你看开了，那么生活中八九成的事情都不会困扰你。

当然“看开”是有前提的，你必须知道知道是什么原因导致了你看不开，也就是我们前面所说的对A产生了错误的认知B。

在这之前，你需要认识到什么样的B是错误的。

我们生活中最常见的错误的认知B有三种：

1）思维模式的恐怖化

就是习惯性的将事情的后果去夸张、放大，预设事情的后果不堪设想。

恐婚、恐高、社恐等一些列心理疾病，就是因为这种将事情恐怖化从而有了错误的认知而导致的。

2）思维模式的应该化

这类人内心有一套强大的、固执的、评价事物的标准。

父母就应该给孩子准备婚房、嫁妆；

男人就应该赚钱给女人花；

孩子就应该天天看书学习；

女孩子就应该要嫁个有钱人等等。

所以当你的父母没有给你准备婚房、嫁妆的时候，你就会生气、抱怨、憎恨他们；

你的另一半不给你钱花的时候，你就认为他不爱你；

你的孩子学习不好的时候，你就会指责孩子不争气；

你会觉得所有婚后不幸的女孩子，都是因为没有嫁个一个能让他过上好日子的男人。

可是谁告诉过你，这一切都是应该的呢？

3）思维模式的合理化

这是一种极度悲观的思维模式，这类人会认为无论发生什么不好事情我都接受：我这个人天生就这样，我什么都做不好，大家不喜欢我是正常的，等等自怨自艾、自暴自弃的想法。

这种思维模式在心理学上也叫【习得性无助】，当一个人有了习得性无助的习惯的时候，他们遇到任何状况几乎不反抗，活得非常颓废。

看到这里，你应该对过去的种种困惑找到了问题的所在，那么要如何修正自我呢？

请记住以下四步，并且在以后的生活中常常练习。

第一步：自我反思

面对孩子学习不好这件事，我为什么会如此生气，找找问题的原因，究竟是这件事情的原因还是自己的原因？

第二步：多角度审视自己的看法

当意识到或者别人提醒到存在不良过激情绪的时候第一时间审视自己的看法是否存在偏差，这种审视要从多角度进行。

首先站在自己的角度，孩子学习不好这件事情我应该要生气吗？生气有用吗？我的孩子就一定要考第一名吗？我是不是存在应该化的思维模式。

其次是孩子的角度，面对一个暴怒的妈妈孩子会不会妈妈不爱她，就算以后拼命学习来博取妈妈的好感，一旦她不需要妈妈的好感了是不是就会放弃学习？

然后是从当下的关系去考虑，和孩子之间的亲密关系是否会因为此事而破坏导致今后无法修补？

能做到这一步，我相信大多数人内心已经有了正确的判断。

那么下一步就是：与自己错误的看法做对抗，告诉自己生气不是最明智的选择。

也可以从生理角度去调节一下自己，做做深呼吸、分散一下注意力等，延迟情绪的爆发。

最后一步就是：寻找更好的解决方式。

当孩子拿着考了零分的卷子战战兢兢地站在你面前，相比你的暴怒，你的安慰和鼓励一定会更能帮助到她。

写在最后

《亲密关系》一书中曾提到：要解决问题，必须先跳脱问题的框架。你必须得突破自己的认知，必须先知道自己的问题在哪。

很多人都认为关系的好坏是双方的事情，一方无动于衷，另一方怎么努力都没有用。

其实这种想法是错误的。

一旦你开始审视自己的问题，审视自己的认知，让自己的不良过激情绪得到控制，你会发现问题其实根本不在对方身上，与人相处也就会轻松很多。

放下我执，颠覆内心深处的认知障碍，方可修正自我。

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