说话太在意他人的看法。为什么(太在意别人说话)

相信很多人对说话太在意他人的看法。为什么都不是特别的了解，因此呢，今天就来为大家分享下关于说话太在意他人的看法。为什么以及说话在意别人的感受的问题知识，还望可以帮助大家，解决大家的一些困惑，下面一起来看看吧！

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为什么有些人说话总是不考虑别人的感受说话太在意他人的看法。为什么太在意别人说的话是种什么心理

因为自私，狂傲，凡事以自我为中心，只想自己的利益自己的感受，从不会换位思考，考虑别人的感受，这种人最终是个孤独的人，因为他没有真正的朋友，甚至亲人也不会认可他，他就是一个缺乏情商的人。

在这个世界上，自私的人很多很多，他们只会想着自己的感受，而不去考虑别人，只想着自己能够开心就好，所以他们会随心所欲的对待别人，不管别人是否会在意。这样的人往往总是会自我感觉很良好，会有一种莫名的优越感，但是在别人的眼中，这样的人是很讨人厌的，没有人愿意和这样的人一起相处。这种愚蠢的人最主要的表现就是说话从来不考虑别人的感受，只顾着自己，想说什么就说什么。

有的人觉得自己说话不考虑别人的感受是因为自己性格直接，是因为自己耿直，所以什么话都敢说，他觉得这样会让别人觉得自己不装，觉得自己很有个性。其实在别人心里早就已经把你骂了好几万遍。

很多人在说话之前，都会加一句，我说话很直接，如果有冒犯的地方千万不要在意。那么我就想问问，既然你都知道会冒犯到别人，为什么还非要说出来呢？这并不是因为你性格直，而是你情商低，不懂得如果说话，只考虑自己的感受，不顾别人的想法。

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说话考虑别人的感受，这是作为一个人最起码的素质。说话不懂得分寸是很难和别人相处得好的，没有人愿意和一个喜欢伤人的人相处，除非这个人喜欢自虐。那些说话只顾着自己的人，往往是交不到什么朋友的，因为可能之前拥有的朋友都被他怼走了。可能他觉得交不到朋友是因为别人的原因，但其实仅仅只是因为他说话太不考虑别人了。

真正有智慧的人，懂得和别人相处的人，说话往往都很有分寸，他知道什么该说，什么不该说。有的时候就算别人有错，你只需要稍微的提醒一下就好，不要很多人的时候去说别人的错误，这会让别人很下不来台，你也会因此失去一个朋友。

太在意别人看法的人，往往是落入了自动化思维陷阱

心理学有一种情绪ABC理论，这个理论告诉我们，任何事情的发生都是中立的，乐观积极的人，习惯从乐观的方面进行解读，所以就会越来越开朗；而过于在意别人看法的人，往往习惯会认为别人在说自己，这种过度解读，造成了他们本身人际关系困扰。

我们没有想象中那么重要

在认知心理学看来，我们如果需要摆脱人际关系的困扰，不想过于在乎别人的看法，我们需要学会转换思维，那就是我们没有自己想象中那么重要。有时我们在意别人看法，往往是我们把自己看得太重要了。

所以我们不要把自己的情绪放大，而是从整体的角度去意识到自己存在，我们就不会过于在乎他人的看法了。

而你最重要是调整好自己的心态，认为这是一件小事，而不是一件大事，我们最重要的是不要放大自己的情绪，你就会从容淡定地面对自己的不顺与不优雅。

生活中，每天都会有很多小事发生，当你懂得从整体的角度来看待自己的时候，你的内心就会变得宁静从容与淡定，从而摆脱那些丢脸事情的影响。

拥有良好的界限

过于在意别人的看法，往往是我们习惯性的思维反射。比如他人稍微脸色不好，我们就认为是自己做得不好，亦或是别人不开心，我们就认为是自己得罪了人，说错了话。

这种过度在乎别人看法的人，往往是没有良好的界限感。阿德勒曾说，每个人都需要对自己的人生课题负责。

如果我们过于在乎别人的看法，事实上我们把别人的课题担当在自己身上，这就是我们为何活得很累的原因。

我们需要明白，每个人需要是对自己负责，而不是对别人负责。别人不高兴那是别人的事情，别人心情不愉悦，也是别人的事情，我们不需要过度批评自己，更不需要把他人的不幸福背负在自己身上。

你好，太在意别人说话是一种什么心理，我认为这是过于在乎外界的肯定，是缺乏自信的表现，在心理学上把这种心理状态叫做自卑心理。

拥有自卑心理的人，在日常的交流当中往往表现为缺乏主见。

拥有自卑心理的人，内心并不是没有想法和观点，但是为什么不能形成自己的主见，因为他缺乏自信，他的观点通常希望得到别人的印证和认可，然后他才能确认这是一个对的事情。

在日常交流中，就会特别在意他人说的话，希望从他人的观点中找到与自我观点的契合点，希望通过外界找到自我的信心。

当别人说的话，符合心理预期和他的观点刚好吻合，这时会非常有信心，他才有勇气把他的观点去表达出来。相反，如果他能表达的观点或说的话，和你的意见是不相同的，那么在这种时候，很有可能会压制自己的观点不发表，强迫自己去认同他人的观点。

要避免这样的情况更多的发生，你可以学着这样做：

当你懂得越多，你的内心会慢慢变得更加强大，当你的认知更加宽广，对于事物，你会拥有自己的看法和见解，就会更加自信，你对于他人说的话和发表的观点，也能更好的去辨别对错，不会盲目跟从。

每个人都有自己的优点，也有自己身上的缺点，有时候优点也是缺点，缺点也会变成优点。

我是一个特别内向的人，不善于发表自己的观点，就算朋友之间的聚会聊天，我也很少说话。你可以把它理解为不善于交际（缺点），也有人把我理解为成熟冷静（优点）。

因为你把自己化成了黑夜，所以他人的言语和观点就成了你的烟火，让你格外在意。你应该成为他人黑夜中的烟火。

每个人都是独一无二的个体，而我们生命的过程，就是在不断完善这个独一无二的个体，如果你特别在意他人说的话，你将会失去自我，失去了独一无二，他人的观点只能作为参考，过于在意将失去自我。

并不是要去屏蔽与自己一切不同的观点，而是要权衡自己与生活的平衡，保留自我在社会当中的独立人格，通过社会和他人的反馈，修改和完善自我的认知，绽放自己应该有的光彩。

凡事太在意别人的看法的人，你自己也会活得很累。我们每个人都是个独立体，拥有自己独立的思想和思考能力，每个人都拥有自己独一无二的人格魅力。只要你不做伤害他人的事或者损害他人利益的行为，你行的正坐的端就不怕他人背后的闲言碎语。

内向的人比较自卑，也容易受他人的干扰和影响。因为性格孤僻的人他的性格比较内向，比较怯弱胆小，自己没什么主见，往往别人怎么说他就按照怎么做，完全没有自己的思考能力，自己也从不考虑是否正确，对或与错。这种人往往当他自己去思考事件的对与错的时候他很难抉择，内心比较容易烦躁，最后也容易放弃，觉得还是按照他人的意见和看法做事比较好。

但是这样的人如果是在职场上的话你绝对活不过一集，为什么这么说呢，因为在职场规则上本来就是取强弃弱残酷的地方，职场这个地方心机重的人数不胜数，每个人都是只看重自己眼前的一点蝇头小利而相爱相杀，性格太弱的人在里面很容易被别人利用和在自己都不知道的情况下成为了别人手中一把杀人的刀。

内向的人性格可以改变的，如果你是一个不爱社交不喜欢讲话的人，你可以尝试做一段时间的销售来改变自己，别小看销售，做销售可是一件非常能锻炼人的一项工作。

做销售首先你得大胆的开口和客户说第一句话或者是介绍你自己，卖出自己的第一件商品。这样累积下来你就有信心了。

以上仅代表个人观点，谢谢采纳

太在意别人说话和评价的人往往自尊心比较强，比较爱面子，这种人的自信心是建立在外在的东西上的，比如赚钱能力，名次，别人的看法等上面。否则就会否认自己，不认可自己。这种人的自信心是比较脆弱的，他对自己缺乏正确的认识。如果外界没有给他信息反馈，他会怀疑自己。其实这种人不够自信，不够成熟的变现，他对自己还没有形成稳定的认识，这种情况随着年龄的增长，生活阅历的丰富，不断变得成熟起来。变得成熟有主见了，自然就不那么在乎别人的说法和看法了。

另外太在意别人说话和一个人的认知风格也有很大的关系。

认知风格是指人们在认知活动中偏爱的信息加工的方式，也称认知方式。认知风格是一种比较稳定的心理特征，它有多方面的表现，个体间有较大的差异。迄今为止，认知风格方面研究得较多的有场独立性与场依存性、思考型与冲动型，以及概念系统的具体一抽象水平。

场独立性与场依存性

场独立性与场依存性的概念最早是由威特金提出的。在二次大战期间，威特金为了研究飞行员怎样依据身体内部的线索和外部仪表的线索调整身体的位置，专门设计了一种可以倾斜的座舱，舱内置一把可以调节位置的座椅，要求被试当座舱倾斜时调节座椅，使身体保持与水平垂直。威特金发现，有些被试主要利用外部仪表的线索来调节座椅；另一些人则主要利用自身内部的线索。

威特金称前一种人的知觉方式为场依存方式，后一种人的知觉方式为场独立方式。以后的研究表明，场依存性与场独立性是两种普遍存在的认知方式。具有场依存方式的人，对客观事物的判断常以外部的线索为依据。具有场独立方式的人则常以自己内部的线索（经验、价值观等）为依据。场依存性的认知活动易受周围背景的影响，尤其是受权威人物的影响，往往不易独立地对事物作出判断，而是人云亦云；后者的信息加工不易受外来因素的影响和干扰，能在更抽象的水平和分析的水平上进行，从而独立地对事物作出判断。场依存性的人的行为是以社会定向的，社会敏感性强，对他人有兴趣，爱好社交活动；场独立性的人的行为是非社会定向的，社会敏感性差，不善于社交，关心抽象的概念和理论，喜欢独处。

场独立性和场依存性与学生的学习倾向和特点有关系。在学科兴趣方面，场独立性者较倾向于喜欢自然科学，而场依存者则喜欢社会科学；在学科成绩上，场独立性者自然科学成绩好，社会科学成绩差；而场依存性者自然科学成绩差，社会科学成绩好；在学习策略上，场独立性者往往采用独立自觉学习，其学习由内在动机支配；场依存性者则易受暗示，学习欠主动，其学习由外在动机支配；在教学偏好上，场独立性者偏好结构不严密的教学，场依存性者则偏好结构严密的教学。

两种认知风格各有优缺点。如果您的认知风格属于场依存型，就更容易在意别人的看法，这类人对别人的情绪比较敏感，人际交往的时候往往更受欢迎。也不要刻意的改变自己，接纳自己，发挥其感受被人情绪的能力，和别人更好的相处。

在意别人说的话本身没有问题，我们作为社会中的个体，是需要通过别人的反馈来不断修正，改善自己的行为的。但太在意就不是一件好事情了。

太过在意别人看法的人一般都是因为自我认同感较低，需要通过他人的认可来提升自我的价值感，认为只有优秀才可以得到他人的的喜欢。

因为“太”在意，导致无法客观思考别人说的话的正确性，他人对自己的看法被潜意识提升到了权威的层面，总是想要顺从别人的观点，认为不顺从就得不到认可。

在孩子幼年时，父母常用“你不。。。我就不喜欢你了”的方式来管教孩子，会使儿童产生自我价值是需要通过得到别人赞赏来实现的想法，当这种观念延续到成年后，就会使个体过度关注别人对自己的看法，认为自己的价值是通过别人的认同产生的。

当产生了这种心理，我们会趋向于忽视自身的感受，花费大量的时间精力去做迎合他人期望的事情，以此得到别人的认同，长此以往，真实的自己被压抑，也许可以通过别人一时的认同提升自我的价值，但一千个人眼中有一千个哈姆雷特，我们永远也无法做到让每个人满意。在不同的人的看法中撕扯真实的自己，不仅无法真正的提升对自己的认同感，更会对自己陷入深深的怀疑。

1.将自我价值感的来源从他人身上转移到自己的身上，学会接纳自己。

要认识到，只有自己才是自我价值的来源，没有人能够(研习更多生肖属相相冲 文章请关注:Www.hUAixIng8.Com［做到让所有人喜欢，我们无需迎合每个人的观点，当别人对自己产生质疑的时候，先去思考这件事情如果是发生在别人身上，你会对这件事情产生质疑吗？用自己的观点替代别人的观点，将对自我价值的认识建立在自己身上。

2.写情绪日记

主要记录两件事情，

①今天什么事情影响了我的心情，起因经过，我当下的感受是什么？

②今天我做了什么很棒的事情？（类似于做了一顿很好吃的饭这样的小事都可以）。

同时每天回顾一周前的日记，做两件事，

①站在旁观者的角度看当时影响我情绪的那件事情，客观的评判，这时的你经过一周，应该能从旁观者的的角度重新判断自我的价值。

②回顾让你有成就感的那件事，不断强化，建立对自己的认同感。

萨特说：“他人即地狱”内心强大是需要修炼的，能够在意别人的看法，从而改进自己固然是一件好事情，但在此同时，不要忘了你自己也是很优秀的，并不是只有别人重要，你自己才是最重要的。

每个人在这个社会上生活，或多或少会在意别人说的话，属于正常现象。因为人与人之间沟通，你若不注意理解对方给你传达什么信息，沟通就会出现问题，因此，适当的在意别人说的话是正常的。比如，妻子穿了一条裙子，自己觉得很好看，但是丈夫说，加条毛衣链更好看，那妻子就可以考虑要不要加。又或者，丈夫说，你准备写小说，有人给你建议说慎重考虑，因为不是那么容易，你想了想，先不写了，也属于正常范围内。

但是，如果一个人过分在意别人说的话，就会影响自己的身心健康了。基本上，太在意别说的话，是基于以下几种情况的。

1.自卑。从小没有得到过肯定，或者很少得到肯定，有的甚至是被打压着长大的。这样的环境成长的人，内心比较缺乏自信。需要从别人那里获得认同和肯定。我曾经有一位朋友就是这样。别人今天说她什么，她要打电话问我怎么办，明天再说她什么，她又要打电话问我怎么办，最后，我给推荐了名心理咨询师。一次两次是正常范围内，但次数多了，就需要去寻找自己内心自卑的根源。虽然说别人说的是别人说的，但不是每个人都能轻松面对。

2.公众人物。公众人物其实活得很累，因为他们的一言一行都会受到大家的关注，如果言行上有什么不当，他们就会受到来自各方面的压力，要他们不在意是不太可能的，因为他们还要讨生活。比如说那些明星，表面上光鲜亮丽，其实内心压力很大。最典型的，每次有什么灾难，他们捐多少往往成了很多人关注的焦点，一旦有人嫌少了，他们就赶紧追加。所以有一句话说，“当名人累死”。

3.人格障碍。人格障碍是个很特殊的群体，他们对别人说的话在意的方面也不一样。以最常见的表演型人格障碍为例，你如果把他往好的方面说，他就会往好的方向走，这是因为表演型人格障碍内心就是个三四岁的孩子，根本不知道自己是谁，在干嘛，只知道表演，把生活当舞台，因而很容易受到暗示。他们所在意的，是自己表演完能不能得到表扬。而偏执型人格障碍就不一样了，因为脑子里满是阴谋论，所以，他们几乎每时每刻都在寻找别人害他，歧视他的证据，活得很痛苦。

在意别人的看法，深层原因是因为会觉得自己的某些行为会给别人带来伤害、妨碍，或者不被喜欢，不被喜欢所占比例最大，不被喜欢会怎么样呢？那么自己就是一个不收欢迎的人，不被祝福的人，然后会觉得自己没有价值，因为每一个人活着最大的动力就是希望自己是有用的，被需要的，不被需要就违反了一个人活着的意义，所以是致命的，也许在很多防御之下，好像并没有觉得有那么严重，只是不舒服，不痛快，这是因为不敢去直视这个根本原因的结果。

志诚专一：不要太在意别人说什么，自己该怎么样就怎么样

对自己评价低，就容易依赖外界的评价。

我有个朋友，总听他说觉得谁谁瞧不起他。老生闷气。

原因呢，他从小父母出国把他放在乡下亲戚家养着。他总觉得自己是不太受重视的。后来父母虽然回来了，但是对他也是总是批评，不太认可。

而且有这种想法的人往往对别人的一些负面评价特别敏感。一个眼神，一个动作他就能解读出不太欢迎自己的想法。

首先说，别人怎么对待你是他的行为模式，不要因此影响你对自己的评价。

然后，不断地给自己积极暗示。不要总是关注别人好像瞧不起你。而是多多关注自己有了什么样的进步。对自己的评价慢慢变高了，就会比较少关注别人的评价。

还有，你要内心总觉得自己没什么价值，别人不重视。你会下意识的强化这个观念，总是把事情这么归因。慢慢地，一有类似想法马上问自己，这是真的么。开始意识到自己这样的固定思维，就是能改善的起点。

太在意什么，往往就是小时候原生家庭我们所缺失的内容。

这也是在学习心理学后，进行自我剖析之后的所获。

太在于别人说什么，核心有两点：得不到重视、做事没主见。

我从小就是这样，在我六岁之前，父母亲有两年没在身边，期间是跟着奶奶生活，小学三年级到六年级又是在外婆家里，从小跟父母接触的时间不是很长。

金窝银窝不如自己的老窝，一点都不假，就算在亲的关系，总有一种感觉，就是做什么事情总感觉好看别人的脸色，总是先实现克制一下自己的感受。

那时候外婆和舅舅家住在一个院里，经常和表妹、表弟一起吃饭，总感觉我想吃什么不是那种像表弟表妹那么自然从容，虽然外婆也慈祥，带我很亲。

总感觉我的感受、我的存在不是那么重要，有什么事情就总觉得忍一忍就过去了，经常压抑下自己。

长大了，回忆下虽然当初也很美好，但是还是有一些心理问题，特在意别人怎么看我。

和父母待在一起也是这样，老妈很注重自己在别人眼中的形象，于是也是这样要求我的。

老在意别人说的话，一定程度上是没有主见的表现，自己没有足够的判断力，就很容易活在别人的话语中。

这方面的原因一部分来源原生家庭，还有一部分原因来源于学校教育，85后的一代，那时候的课本知识纯粹为了考试，很是僵硬，死记硬背，思考套公式。

一句话，学习就是为了考试，上好学校。

好学校固然重要，但是太过狭隘，以至于一定程度上抹杀了孩子的天性，做事没有主见，照本宣科，好学生整的呆头呆脑。

----结束语---

因为分享，所以更强！

过于重视别人的意见和看法是十分常见的错误。也可能是文明发展的结果。但不论根源是什么，这个错误过度影响了我们的所作所为损害了我们的幸福。

我们所有的戒律、忧愁、困扰和不安，很大程度上都是因为太在意别人会怎么说怎么看。很显然，幸福主要依赖思想的平衡与内心的满足。要想增加幸福感，必须减少人类这种天性的冲动，并将其控制在一个合理的范围内，如现在的五十分之一。通过这种方式，我们就可以剥掉总是引起痛苦的那根肉中刺。

一般来说，在意别人说话是正常的……因为我们活在人群中……因为我们是在互动中生存下来的……我们在意别人说话，说明我们在意别人的感觉和感受，说明我们在意这个人……

如果太在意别人说话，而这种状态已经影响到我们自己的生活/工作/学习；影响到我们的情绪状态，影响到我们的行为表达……那就说明我们的人格特质是：讨好型人格，我们讨好他人获得他人的看到和认同，我们忽略自己的感觉和感受，忽略自己的需求……这样长期以往，我们的身心就会出现严重的疾病

这样的人往往在小的时候（童年期的原生家庭里），我们需要看妈妈的脸色，需要看家人的脸色，我们需要讨好他人，我们才可以获得妈妈的关注，我们才可以获得家人的赞美……我们有内在需要被关注的板块，所以投射的现实生活中，我们就会对别人说的话在意，而且来到太在意……

我们要做个心理的和解，和自己童年期讨好妈妈的自己和解……看到自己求关注、求认可的小女孩/小男孩……现在我长大了，我有自己的感觉和感受，我有自己独立的想法……我是被允许的，我是可以独立绽放的……在【亲爱的小孩】的陪伴下

关于说话太在意他人的看法。为什么，说话在意别人的感受的介绍到此结束，希望对大家有所帮助。