拼爹拼妈不如拼自己(拼爹拼妈不如拼自己的句子)

大家好,今天小编来为大家解答以下的问题，关于拼爹拼妈不如拼自己，不拼爹不拼妈只拼命这个很多人还不知道，现在让我们一起来看看吧！

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你必须努力,因为这是个拼爹拼妈的时代拼爹拼妈不如拼自己这绝不是拼爹,而是拼妈的时代

曾几何时，我们很多人比较鄙视那些拼爹拼妈的年轻人，认为很不公平。凭什么有个好的出身，就可以处处占尽便宜，甚至少奋斗好多年？说这些话的时候也往往牙根咬的痒痒的，带着羡慕、嫉妒、恨。心里那一瞬间，估计也在想，我的父亲为什么不是马云？王健林？

确实，如今的都市言情剧里，不乏霸道总裁的离奇爱情故事；更多充斥、演绎着富二代们开豪车、拥美女、出入高档场所，风光无限的情节；连欢乐颂2里的小包总也是个富二代的优秀典范，据说就连曲杰这个败家子都有人羡慕，动不动可以玩个上亿，还有父母兜着。

这些看得多了，的确会让很多年轻人们产生幻想、改变三观、徒生虚荣、好高骛远；或者产生落差感，心理难以平衡，甚至怀疑人生。更多是质疑，到底自己的艰苦奋斗还能否改变命运？生怕像王柏川一样挣扎于生意场中，只不过能维持生计而已。于是大家需要更多地用鸡汤来慰藉一颗脆弱受伤的心。

我们要反过来想想，正因为现实是如此残酷，白手起家的年轻人更不容易，所以，我们就更要努力十倍地拼搏奋斗，尽可能缩短成功的时间和差距，因为你别无选择。而且你未来要成为孩子们的骄傲父母，对于下一代而言，现在已经是个拼爹拼妈的时代了。

人最不能选择的就是出身，而我们这代人年轻人也不能指望爹妈给你规划人生。且不说我们的父辈受社会发展的桎梏，自己都可能迷茫着。就算我们的父辈也曾很愧疚地跟我们讲，不好意思，家境一般，你只能靠自己了！我们也能欣然接受。

毕竟上一辈那个年代还寄希望于我们这代子女去完成他们的梦想，养儿防老。在他们眼里，我们比他们强是应该的。小时候偶见文盲的父母培养了优秀大学生、博士生的信息出现于报端，父母都会非常敬佩，拿出来当案例教育我们“一切要靠自己的努力去改变命运，不能指望父母”。

我们的父母即便是能指望的，大多也就是经济上或人脉上的支持，后期的努力依然得靠自己。

欢乐颂里的曲连杰就是最好的例子，有再多的家产，哪怕就是站在金矿上，也要有为我所用并能驾驭的本事。

我原来有一个男同事A，其实很有才华，就职于大公司，前途可谓光明，可是你会发现他做什么事情都很被动，没有激情，对事情的看法也不够积极，工作做完了事，从不继续精进，还经常对努力勤奋的同事冷嘲热讽。于是他的直属领导就经常找他聊天，希望他也能有所进步。

可结果是，他的领导总是无功而返，因为他会直接跟直属领导说，“何必那么认真呢?我在这家公司其实就是跳板的，我的父母已经托了关系，保证三年内就会调我去同行业大公司的总部任职了。包括我进这家公司也是因为关系。”言下之意是，我的职涯规划已经有了，还那么拼命干什么？

可是，最终也是因为A这种“反正靠父母关系”的认知，和一副不屑于奋斗，无所谓的态度，三年后不仅没有如愿以偿，飞黄腾达，还自感同司龄的人员都几乎晋升了，自己还原地踏步，无脸在原公司立足。后来仍然是其父母帮其换了另一家公司相似的岗位工作，最终工作绩效还是平平，只是保住了饭碗而已，年龄过了35岁才结婚，以前的傲气全无。

而反观欢乐颂中的曲筱绡，简直就是富二代成功逆袭的励志案例，因为家庭的因素，虽有着独特的个性，但曲筱绡却能整合父母的优势资源，发挥自己的特长，并通过自己的不懈努力，修炼自己，勤奋敬业，直至小有成就。可见，拼爹妈也得努力向上才行。

其实，对于现在的年轻人来说，时代已经变了，不管能否指望父辈，一样的是都要靠自己，但不同的是，你肯定不能指望下一代。

如果你不强大，可能你真没办法让你的子女获得公平的机会，直接输在起跑线上了，影响孩子一生的轨迹。反之，如果我们作为父母能给子女创造好的条件，子女的确能走很多捷径。

就拿如今的子女教育来说，竞争太激烈，都希望孩子能赢在起跑线上，所以孩子早教年龄越来越早，从幼儿园开始就要报诸多培优课程，还要择名校。

君不见名校招生背后的硝烟弥漫，那都是父母的能力之争啊？就拿幼儿园升小学来说，名校都要首先进行父母和孩子的一起面试，否则连校门都入不了，这就是竞争的规则。

不要说你没读过书、没有体面职业或高收入、不懂外语什么的，那你也得起码能够谈吐优雅、彬彬有礼，孩子也得被打扮的得体大方，拥有良好的教养及习惯。

这些是装不出来的，一定是日常教育的沉淀结果。否则，只能让校方第一关就直接鄙视你，淘汰出局是一定的。

就算你孩子通过了后续的公开测试，这些名校每年的学费也比一般义务教育要贵许多，但人家学校贵得有道理，那叫素质教育。

你孩子能跟优中选优的孩子为伴，环境上肯定好过划片区鱼龙混杂的学校，价值无法衡量。学校还经常会组织校内外实践活动、校外交流活动，偶尔还有去国外学习交流的机会。

你孩子参与了，当然就增加了名校间推荐机会、开阔眼界、提升口语能力的诸多机会，这些机会都是需要费用的，加上每年的学杂费用，没有经济基础的，你孩子就上不了这样的名校，这就是对父母经济条件的考验。比如我们这里某最牛的初中名校，收费一年近20万，一看就让普通家庭望而却步。

试问哪一个父母不愿意给孩子上好学校接受最好的教育呢？可是面对小学阶段就是一年好几万的名校学费，许多人还是不得不犹豫。

除与日俱增的庞大教育费用外，孩子成年之后的各种费用，也提醒我们要努力奋斗，未雨绸缪。

甭管男孩还是女孩，未来的婚嫁、住房、事业成就都是孩子找对象的衡量指标。你想给孩子人生一个基本保障，养老时有尊严还不拖累他，光住房、养老、医疗这些费用加起来，就是按照现在的标准，怎么的都得几百万，你不好好奋斗，行吗？

20年后你如何还能养活自己？难不成你想成为樊胜美的父母？还指望孩子未来过得没有自我？孩子不是你用来还债的工具。相反，未来你这个做爹妈的，将成为决定孩子的人生方向的重要因素。

有人说，要么我丁克吧，或者干脆我就不结婚生子了，做个单身贵族。同样的问题，你自己总得养老吧？你总得赡养你的父母吧？哪怕逢年过节买点礼物什么的，也是一笔不小的花销。还有，你一个人为了避免孤独，也会去结交不同阶层的好朋友，这些都需要有经济基础。所以，不管你是社会中什么角色，哪怕你不做爹妈，也都得有能去拼的资本。

总之，一个人优越且有品质的生活、舒适且有尊严的生活，独立且能承担责任的人生，都需要用经济实力去支撑并换取。

你必须要不断学习、修炼自我，勤勉努力，懂得如何为人处世，善于整合资源，并不断创造更多价值，获得有事业、有朋友、有幸福家庭、有社会责任感及地位的美满人生，你才可能为孩子创造茁壮成长的坚实基础，成为孩子的榜样。

没办法，因为这是个拼爹拼妈的时代！

（完）

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去年和一个初中同学相遇，聊起读书时的事情，从他的口中才知道，曾经我在他的眼中也算是一个“官二代”，当时他是农村的，见到我们这些住市府大院的孩子，羡慕得不得了。老实说听了他的话，我好一番错愕，从小到大，我也没觉得自己生活有多优越，也没觉得在老爸身上得到多少好处，反倒是一步入社会就体会了人情的冷暖。

九十年代初想要进入一个好单位，必须四处拖人找关系，当时我爸在劳动局主管工作分配，每个人想要进个好单位都必须在他那审批，所以他的工作确实是挺吃香的，高中毕业那年刚好我爸退休，当时我妈就想让我搭上尾班车，找一个好单位，有一份稳定的工作，起码可以过个衣食无忧的生活。

因为知道高中毕业后就会出来工作，所以高考那会我并没上心，当其他同学复习得热火朝天，争分夺秒的时候，我和另一个不打算高考的闺蜜每天聊得不亦乐乎，看到别人紧张兮兮的样子还暗自庆幸自己有个好老爸，关键时刻我只要拼拼爹就可以了。

原本以为高中毕业后我马上就可以去上班，结果一等就是半年，工作的事迟迟没落，一些当时抢手的单位如银行、税局等根本无望，差的单位我妈又不想让我去。工作之所以一直无着落，无非是我爸即将退休，正所谓人走茶凉， 这时我第一次体会到世态炎凉。

等得心里直发慌的时候，看着同学们考进大学的眉飞色舞，说起学校生活的兴奋之情，心里隐隐地有了失落感，早知如此，当初应该好好学习，说不定现在自己已经是一名大学生啦，也不用在这里苦苦等待。

等了大概半年的时间，我终于等到人生中的第一份工作，去了当时据说收入极为可观的物资公司，进去后有两个工种供我选择，一个是打字，一个是销售。妈妈觉得女孩子还是稳定点好，做销售老是要出差，而且在当时女的做销售总被人用有色眼镜看，所以最后选择了做打字员，每天定时上下班，平时工作很闲，完全没有压力。当第一次工资拿到手时，只有100多元，并没觉得收入有多高，唯一的感觉是工作够轻松而已。

在经历了漫长等待和在工作中体会到现实与理想的差距后，我深深感到要想在社会中生存，仅靠人脉关系无法长久，当你的靠山风光不再时，你什么也不是，谁也不会对你另眼相看；但是如果你有才能，就算你无权无势，也会因为你的能力而在单位中争得一席之地，所以最终还是要靠自己努力。

当时的我只是高中毕业，学校里学到的东西在工作中根本无用武之地，这时的我既无学识又无学历，为了提升自己，我报了电大夜校财会专业，这所学校出了名的易进难出，能按期拿到毕业证的比较少，收费也不便宜，记得一个学期要1千多块钱，那时我半年的工资加起来还不够交学费，所以刚开始工作那一年多，我不仅没钱交伙食费，还要向妈妈借钱交学费，想想也挺惭愧的。

第一份工作虽说收入不高，但胜在够清闲，让我有大把的时间增值，而且有了以上的那段经历，我清醒地认识到拼爹拼妈不如拼自己，不管你有多大的后台，多有权势和财富，如果有一天他们风光不再，而你又完全没有能力时，谁也不会顾念你，所以加强学习、提升自己的能力对我来说是改变自己命运的唯一途径了。因此我特别用心，也特别努力，用了3年的时间，我终于顺利地拿到了大专毕业证书，这个证书在我后来的工作中可是帮了大忙，我还利用空余时间考取了会计员证和助理会计师，为以后换工作打下了基础。

工作了不到两年，单位开始改制，我又陆续换了几个单位，做的时间都不算太长，也没有多少自我提升的空间，直到后来进了证券公司工作。

进入证券公司是我人生的一个转折点。当时我对股票一窍不通，进了证券公司可说是一切从头再来。岗前培训是我第一次接触股票，之后因为有大专的学历获得了去上海学习的机会，然后是各种的学习、各种的考证，在这个单位，不乏有背景的人，基本上是关系户，我可说是一无钱，二无权，很多好事都轮不到我，但是就是因为我踏实肯干，什么事都能拿得上手，所以尽管后来公司被收购后裁了大半的员工，我还是顺利地留了下来。这个时候深刻体会到当初利用闲暇时间不断学习，不断自我增值有多重要。

婚前我并没有多大多宏伟的目标，只是希望自己有一份稳定的工作，不会被社会淘汰就知足了。结婚时按揭买了一套房子，付完首期已囊中羞涩，每月还要用夫妻俩1/3的工资还房贷，剩下的钱既要支付日常开支，还要存起一定的金额以备不时之需，瞬间感觉压力山大。

为了减轻经济压力，也为了将来能给孩子提供一个好的环境，我们夫妻俩是卯足了劲，每天都琢磨着怎么多赚钱少花钱。当时我单位已完成收购，能留下来的员工收入有了大幅提升，但工作时间很长、工作压力很大，时不时会遇到客户的刁难，无数次加班加点工作，累得精疲力尽，尽管如此，我从来不敢动辞工的念头，为了让明天能更好，再苦再累也只能强撑着。

经过持续一段时间的努力，终于我们的经济逐步有了起色，家里的电器逐步添置完毕，儿子出生后我们还一次性地还清了房贷。三年多的奋斗，我们终于把压在头顶的大山搬走了，那种无比轻松的感觉真是超爽，当时的兴奋至今难忘。

波澜不惊的过了几年，在工作上我遇到了瓶颈。长年的熬夜身体透支得厉害，每天晚上都很难入睡，就算睡着后也总是尿频尿急，一紧张或生气就有脑充血的感觉，心也闷得慌，很久没试过的心脏偷停时不时会犯一下。

刚好在那段时间儿子准备上小学了，由于长期加班，缺少了对他的陪伴，我觉得儿子跟我疏离了很多；而老公对于儿子的教育只能用简单粗暴来形容，儿子对他很畏惧，有什么事都不敢跟他说。因为我们的疏忽，儿子越来越沉默，脸上总是没什么笑容，完全没有小孩子该有的活泼和童真。这段时间我非常担心儿子会有自闭倾向。

这两件事碰在了一起，我内心纠结了很长时间，回想起小时候儿子是那么的依恋我，就算我晚上加班很晚，他也总是硬撑着不睡，想等我回来给他讲故事。每想到这事，我心里就觉得很痛，总觉得自己亏欠了他。对于工作我是又爱又恨，既感恩于它让我走出了经济困境，但又痛恨它剥夺了我太多的私人时间，让我无法顾及家庭，特别是看到儿子现在的状态，我更是自责不已。

钱谁也不会嫌多，但跟儿子的成长和我的健康相比也只是浮云而已，经过和老公长时间的衡量利弊后，我做了一个之前从不敢想象的决定：辞工。

要做这个决定很难，毕竟在这个单位工作了十几年，和老公的相识、相恋，结婚、生子.......我人生的重大节点都是在这个单位实现的，还有更重要的一点是这个单位收入还是挺不错的，如果我辞去这工作，家里的经济收入会少一大截，这会直接影响我们的消费能力和生活质量，但最终我们还是选择了放弃。

辞工后我看了大量的育儿书籍，明白到凡是亲子关系出现问题，总能在家长身上找到原因。我和老公不断地反思自己做得不好的地方，努力改变对孩子的态度，过程很痛苦也很反复，冰冻三尺非一日之寒，一时半会不可能彻底改变。刚开始一看到关系有好转会很开心很兴奋，但当有所反复时又会很崩溃，不过所幸的是我们最后还是坚持了下来，现在我们与孩子的关系一直在往良性方向发展。

全职在家的日子很自由，时间完全由自己支配，但我也没闲着，为了和儿子更好地相处学习育儿知识，为了让家人远离病痛学习养生，为了让家人吃得健康学习烘焙.......凡是能让生活更美好的事物我都去学去尝试。工作了二十多年，从不敢想象自己能不用为五斗米折腰，不用卑躬屈膝地讨生活，每天随心所欲地做着自己喜欢的事情。

回想自己的成长经历，有几点体会让我感触颇深的：

1、拼爹拼妈不如拼自己。虽然有万贯家财或有个有权有势的爹妈，会令你的起点高于同龄人，你确实有机会赢在起跑线，但外在的因素不是恒定不变的，如果你一直觉得自己高人一等而不思进取，在情势大好时不好好地锻炼自己，那么当意外来临时，你就无法靠自己的能力过自己想要的生活；

2、学习贯穿人的一生。我们并非在学生时代才需要学习，离开校园进入社会后更需要持续地学习，不断地自我增值，才能在这个社会中生存下来，越过越好；

3、找到目标，马上行动，拒绝空想。与其羡慕别人有钱、有人脉、有好工作，不如明确自己的小目标，订好目标后，不等不靠，马上付诸行动，就算你未必能取得别人的成就，但最起码明天的自己比今天的自己更好，这就是对你的一个回报。

 想想辞工前的我每天奔波劳碌，只为了更好地生存，而如今每天做着自己喜欢的事情，享受生活中的每一天，当初的所有辛苦、所有付出都是值得的。

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总听到这样的话，这是个拼爹的时代，但是根据观察，撇开了个人、学习、工作、社交、社会环境等其他因素，妈比爹其实更重要。

在原始时代、封建时代、民国时代，绝大多数都是女主内，男主外。在孩子未成年前，男人主要是为生计，孩子跟母亲接触的最多，受影响自然更比父亲大。尤其是取了妾的男人，更是如此。

圣人孔子，三岁的时候父亲就过世了，他母亲只是个小妾，原配非常瞧不起孔母，为了给孔子找个好环境，孔母选择了搬家，搬家的时候，把孔子父亲的书搬走了。

搬到新家后，孔母迫于生计，当起了老师，接收了五六个学生，基本可以维持家用了，孔子5岁的时候也加入了学习，在孔母的细心栽培和教育下，孔子不到10岁就完成了发蒙课程，因他爱琢磨，肯用脑子想问题，记忆力出众，喜欢帮助别人，成为同窗中的佼佼者。

因为当时的习俗，孔子只能学习到10岁，孔母又把孔子送到城里最有名的学校。这一段经历给了圣人孔子很大的影响，后来孔子也热衷于办私学，兴教育。

“孟母三迁”、“断机教子”那就更不用说了。

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母亲保护孩子，让孩子得到更大的发展机会是母亲的一种天性，尤其是女主内的家庭。

孩子一生下来，母亲就得喂奶，换尿布，还得安慰孩子的哭闹，这个时期的孩子眼里，母亲基本就是孩子的天，所以孩子的行为习惯，潜意识等一切因素也只能受母亲影响，而且经历这个时期，母亲和孩子磨合的更好，更加的相互了解，沟通起来也更加方便。

孩子一有什么事，或心理上面的障碍，首先就通过行为或语音来跟母亲沟通，比如婴儿时，孩子通过哭、闹来引起母亲的注意，能说话后通过哭鼻子、掉眼泪、要么一声不吭、生╔浏览更多十二星座知识内容请关注:WWw.wPxZ.Cc`",}.]"气等行为引起母亲的注意。这个时候基本都是母亲充当沟通的桥梁，让孩子达到心理平衡、认知世界。

母亲解决不了问题的时候，父亲才会参与进来，如果父亲解决了问题，那就会得到母亲的赞许，母亲会教育孩子，你以后也要像父亲那样那样。

这个时候如果父亲出馊主意，或解决不了问题，那结果就有点严重了。轻则：“你呆一边去吧！”

，重则：“今晚我跟孩子睡。”

母亲这个角色就是通过润物细无声的方式影响着我们，孩子又乐于跟母亲沟通，这就是一个循环，导致孩子长大后，大部分时候跟母亲沟通，所以母亲的想法意见对孩子影响很大，恋母情结也是源于这个，婆媳关系处理不好也有这方面因素。

我们经常听到这样的语句，“你妈妈叫你回去吃饭了”，“你真是个妈宝”。相对来说，我们很少听到，你爸爸叫你回去吃饭了，你真是个爸宝，这也从侧面说明母亲的影响力。

再加上女主内，母亲这个角色处理的事情更多，除了教育孩子、柴米盐油醋、亲戚、邻居关系、红白喜事、家里摆设等等事，都需要母亲来拿主意，因为对家里情况的了解，所以母亲看到的问题反而比较客观、全面。

父亲这个角色大部分只是忙工作，家里的情况基本两眼一抹黑，只知道还剩多少钱，钱怎么花的你要让父亲想明白，那就好比登蜀山，于是就问母亲，这钱是怎么花的啊，母亲就一五一十的跟他讲，是这么这么花的，你不懂这个，你就努力赚钱吧，把工资卡给我就行了，我每个月说给你听是怎么花的。

于是绝大部分家庭的财政大权就到了母亲手里，父亲也乐得清静，赚钱就行。这其实也是一种非常科学的分配法，不然不可能支撑了几千年，这么一来，母亲的影响力就更大了。除了要处理家里的大小事，教育孩子，还要监督男人的事业。

结果就是男人的大部分决定都要通过母亲，如果母亲不同意父亲的决定，那父亲就得接受母亲的十八般武艺，保证爽翻天，导致母亲对孩子的影响就更大了。

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上面的所说的分配法，我绝对不是歧视女性，反而我觉得女性更伟大，就现在来说，社会进步了很多，知识比以前更是多了N倍，你随便问一位有孩子的父亲，无论是成功的，还是普通的，父亲绝对不会觉得创立事业比教孩子更难。

这也可以用事实来证明，无论是以前，还是现在的社会，成功的人只能是少数，导致教育反而是最难的。

有人可能会问，孩子成年后呢？有的父亲算是事业有成，父亲在事业上知识比母亲更有优势，人脉更为宽广，孩子应该受到父亲的影响更大吧。

我们忽视了一个前提，孩子在未成年前没有母亲的陪伴教育，孩子长成啥样都还难说。而且父亲的事业有成，更是离不开母亲默默无闻的支持，要是母亲对父亲天天施展十八般武艺，父亲天天都爽翻了，哦，难道是父亲事业从天上掉下来了，又给你接着了。

前面说过，母亲由于操作的事情比父亲更多，比父亲看问题看的更为客观、全面，导致母亲更为理性，而母亲的理性又影响着父亲的决定，导致孩子的理性，母亲占了关键的因素。而理性这个影响就更大了，影响孩子各方面，尤其是成功的母亲对孩子的理性影响更大。

《超越智商》一书有个调查结果，人的理性跟智商基本没有多少关系，也就是说跟学历，课本知识，关系真不大，《乌合之众》一书也说明了这一点。

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回到现代，现代的社会大多数家庭也是女主内，男主外。

不信你去人多的地方去看看，无论是广场、商场、公园、游乐园，看看孩子的身边，是父亲多还是母亲多。尤其是孩子在外地读书，基本都是母亲陪读。

所以现在的社会也一样，对孩子而言，母亲的影响力比父亲的影响力大，这就决定了这是个拼妈的时代。

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马云刚开始创业的时候，拉16个人抱成一个团，劝他老婆张瑛离职，大概是这么说的，我有一个军队，你就是政委，有你在我就放心了，结果张瑛就天天做饭，晚上还要做宵夜。后来阿里巴巴成功了，但是他的儿子学坏了，天天去网吧打游戏，根本无心学习。

夫妻俩一通教育，孩子一句话让他们全部败北，“你们天天不在家，我一个回家很无聊，不如去网吧！”没办法，只能让张瑛辞职，半年后孩子在班上成绩就上升了17名。

再牛逼的父亲，孩子在关键时期没家人陪伴，也可能会毁掉，在中国，陪伴孩子身边的通常是母亲，一位默默无闻的母亲。

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国外，奥巴马总统在自传《来自我父亲的梦想》中写道：

无论是古代还是现代，母亲都是伟大的，尤其在现在女权意识苏醒的年代，母亲更是伟大，这不就是个拼妈的时代吗？

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