怎么样才能原谅一个人(怎么样才能原谅一个伤害你的人)

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如何原谅一个人怎么才能做到真正的原谅对方怎么样才能原谅一个人

我认为这个还得看事情吧，而且得看这个人是谁，以下详细解答。

首先如果有一个很简单的事情，如果是我一个非常非常亲近的人，比如说是父母，即使事态比较严重，我可能也会原谅，因为这毕竟是生我养我之人，而且我认为没有什么事情能大过父母了，当然如果是一些小事，如果还领略更多十二星座个性特点内容请关注:Www.BAixInggU.coM〈道了歉的话，那肯定会原谅，而且如果是朋友闺蜜男友这样的只要是不触犯原则的都是可以原谅的。

但如果是一个普通的人，即使表面上原谅，可能心里也不再理他了，就两个人互相都不再招惹对方就好了，不必要什么原谅不原谅之类的.

如果是我一个比较讨厌的人，即使是小事的话，我可能也不会怎么原谅他，如果真的跟我道歉的话，我可能表面上跟他说一句没关系，但是关系毕竟在那摆着呢，所以我认为我不会怎么原谅他，表面上可能会原谅他，但是心里未必会这么想。

所以我认为这个主要还得看人和事吧，只要是很重要的人，基本上都是可以原谅的，但是如果不重要的人其实是一些小事，也未必想原谅。当然如果是非常非常大的事，可能就很难以原谅，但是主要还是得看是谁吧。

原谅可以分为几种？

很多时候我们对原谅的解读是既往不咎，与对方和解。面对恋人的出轨，朋友的出卖，或者父母的背叛，选择原谅似乎就是选择将一切过错翻篇，并且和对方还像过去一样亲近。其实，原谅并不等同于修复关系，而是一种面对背叛者情绪和态度的转变。即便我们放下了怨恨并且同情对方的行为，我们依旧可能决定不再和TA像过去一样亲密。

Fincham, Hall,& Beach(2005)的二维宽恕模型将原谅分为消极和积极两个维度。消极维度上的原谅体现在我们减少了对于背叛者的怨恨和报复情绪，而积极维度的原谅则体现在我们产生了对于背叛者的同情和理解。两个维度组合成了三种原谅类型，即冷漠型原谅，完全型原谅，和矛盾型原谅。

1.冷漠型原谅

典型状态：“没什么可恨的，我只是压根不在乎了。”

当处于冷漠型原谅的状态时，我们仅在消极维度上达成了原谅。当面对过去感情中的背叛时，我们很可能采取这种原谅态度。那个曾经重要的TA在当时的背叛对我们造成了极大的伤害，可是时过境迁，我们已经不再心怀怨恨了。我们对对方的好感和善意荡然无存，只是知道自己无需费劲去恨一个不值得的人。

2.矛盾型原谅

典型状态：“我还是爱TA，但却没法不恨TA。”

当处于矛盾型原谅的状态时，我们对背叛者同时抱有依恋和怨恨的情感。一方面，我们在感情上其实原谅了对方，因为我们的感情依旧强烈；另一方面，我们不可能对自己遭到的背叛视而不见。这种状态常见于感情强烈的亲密关系或其他难以断开的关系中。比如，当我们感受到来自父母的背叛时，我们容易对父母产生爱与恨混杂的情感。

3.完全型原谅

典型状态：“我想我不恨TA了，TA做了错事，我能理解。”

最后一种原谅是三种类型中最难做到的。完全型原谅意味着我们不仅放下了怨恨和责怪，还能够站在对方的角度重新审视TA的背叛行为。比如，放下对出轨伴侣的怨恨，并能够理解和同情伴侣出轨的原因。需要注意的是，虽然完全型原谅能够促进关系的修复和自身内心伤口的愈合，我们不必强迫自己选择这样的原谅方式，更不应该把修复关系作为原谅对方的唯一目的。

是什么让人选择完全原谅对方？

除了背叛者自身行为的严重程度和其展露出的歉意之外，还有一个促使完全型原谅发生的因素是我们能否将背叛者的行为与TA的为人分开，即“TA背叛我是错的，但不代表TA是一个本质上糟糕的人。”

比如在婚姻咨询中，一些伴侣通过对话，逐渐理解伴侣在生活中承受的压力和对方最终出轨的复杂原因。在这些情况下，TA们慢慢地不再对出轨方充满敌意，而是意识到尽管对方应该对自己的错误负责，这并不意味着TA是一个无药可救或者坏透了的人。

这种区分不仅是我们内心的感受，也是判断是否对方值得我们完全原谅的标准。如果我们意识到对方的背叛只是TA极度自私的表现，完全原谅这样的人可能只是在为将来的背叛埋下隐患。反之，如果我们能够共情和理解造成对方背叛行为的原因，则更有可能产生完全原谅对方的动机。

此外，我们的依恋模式也与选择原谅的动机有关。同样是决定原谅，不安全型依恋的人更容易出于维护关系而原谅对方，TA们倾向于为背叛者找借口，并且用自我欺骗的方式达成对背叛者的“理解”。即便在面对伴侣一二再再而三的出轨行为时，TA们可能依旧自欺欺人地坚持对方也是有苦衷的。因此，尽管不安全型依恋的人在结果上达成了完全型原谅，这份原谅却很有可能使得TA们更加难以从一段有害的关系中脱身。

如果想要原谅，该怎么做？

在发生背叛的关系中，对于我们而言最重要的应该是如何治愈内心所遭受的创伤。在遭受背叛时，我们的愤怒和痛苦都是正当的，不应该为了原谅对方或是道德考量而强迫自己放下痛苦。

即便想要原谅对方，也需要也需要首先正视背叛对我们造成的伤害并且弄清楚自己想要原谅的原因。这里结合心理学家Robert Enright的原谅模型提供了练习原谅的四个步骤，供大家参考：

1.了解我们的愤怒和创伤

来自亲近的人的背叛很可能在我们心中留下了依恋创伤（attachment injury），这种创伤会使得我们难以再次付出信任，也不敢建立真诚的情感联结。同时，我们也需要坦然地接受我们心中的愤怒。这并不意味着我们可以任由愤怒控制着我们去报复对方，而是通过对愤怒的坦诚，首先达成与受伤的自己和解。

2.作出原谅的决定

比起一个是或否的决定本身，在这个阶段更重要的其实是想清楚自己原谅对方的动机。原谅应该是我们自我疗伤过程中的副产物，既非自我疗伤的手段，也非结果。如果我们出于外界的压力，或者纯粹渴望通过原谅找回过去的关系，那么原谅或许并不是一个成熟的决定。

一些背叛行为有其特定的成因。比如，尽管伴侣双方对彼此仍然保存爱意，

3.尝试理解和共情背叛者的行为

一些背叛行为有其特定的成因。比如，尽管伴侣双方对彼此仍然保存爱意，却因为缺乏沟通而无法在关系中感受到被爱，进而出轨成为了一种减轻关系中挫败感的方式。或者，虽然孩子在父母离异时容易将父母的分离看作对于自己的背叛，孩子也能够在其成长过程中却是能够逐渐理解父母的选择。

4.放下内心的愤怒

人与人之间的背叛和伤害很多时候并不意味着有一方是心存歹意的恶人，只是我们都有私心，有懦弱，有愚蠢，这些缺点让很多人对自己在乎的人造成了无法挽回的伤害。当我们决定原谅一个人的时候，可以更多地关注于自己在经历中获得的成长，而非过去的经历带给我们的怨恨。这可能将是很漫长的过程，如果我们一时间无法做到也没有关系。只要不被自己的愤怒情绪所掌控，它与我们的疗伤过程并不冲突。

我们会原谅那个背叛过我们的人吗？对于这个问题的答案，每个人心中各有决定，只要记住：原谅，不代表我们决定妥协；不原谅，也不代表我们内心不够慷慨不够成熟。

不会轻易原谅伤害过自己的人，那些伤害过我的人，我能够不去报复对方，不以牙还牙以眼还眼，已经算是仁至义尽了。至于原谅对方，那不就是选择了，再次伤害自己！

原谅伤害过你的人并不容易，并且忘记他们对你做的事情也很难。然而，为了自己的心理健康，最好还是应对这些伤害和愤怒，并尝试摆脱出来。让自己继续不安或对某人愤怒，并不会使他们也像你一样痛苦。在有人伤害你时，虽然未必真的能忘记，但最好还是尝试原谅这个人，并最终忘记发生的事情。

其实，选择原谅伤害过你的人，只是想让自己摆脱痛苦，让自己重新过健康快乐生活的方式。

1、尽管你可能很愤怒，并且不想听任何解释，但应该给伤害你的人道歉的机会。接受道歉很重要，这样你可以尝试着原谅对方。克服被伤害感觉的最佳方法是听对方说他对发生的事情感到抱歉。没有道歉，你的愤怒会转变成痛苦，并且会对发生的事情提出更多问题。你不需要这种对恶劣情况的分析，也不需要更多痛苦。让伤害你的人道歉能让自己开始恢复，并认识这种情况的发生不是你一个人的错。尝试敞开心扉并倾听应得的道歉，以便于最终忘记痛苦。

2、倾听对发生事情的解释。如果能敞开心扉，并听伤害你的人做解释，对自己更好的应对有好处。找出一个理由让你对发生的事情有更清晰的认识。你可能未必相信理由，并视其为一个托词，但倾听解释有时能帮助了解事实。解释也有助于缓解一些困惑和被伤害的痛苦感觉。问问题也有帮助。告诉伤害你的人有问题要问，并要求他们诚实回答。倾听得到的解答，如果感觉不够好，告诉对方你想了解更多。了解为什么对方伤害你有助于你应对痛苦并忘记这个人。

3、明白任何人都会犯错的道理。我们都是人，都会有自私的时候。尝试把发生的事情当做一个错误。有时候，越多人伤害你，越难忘记和原谅。但记住，没有任何人是完美的，如果我们也犯了同样的错误，会原谅自己吗？虽然站在伤害者的角度看问题很难，但它能帮助你看到事情的另一面，并考虑你自己也可能在过去犯过同样的错误。你是否也在无意识中伤害过别人？你的错误很可怕，以至于不能原谅自己吗？站在错误的一方往往能帮助你更清楚的看清坏事情，并找出原谅对方的好办法。

4、留出时间。原谅伤害自己的人并非总是很容易。告诉对方你需要时间和空间忘记不愉快的事情。如果该人总是在你身边，你很难想清楚。恢复和找出真正的感觉需要时间。尝试全面的看问题，并弄清楚自己是否真的能忘记和原谅。记住，没有任何事情会可怕到不能原谅和摆脱痛苦的程度。即使有人伤害你很深，以至于你从不愿意再提起，忘记也对自己的的心理健康很重要。总之，时间能愈合所有伤口，并让你的心情好起来。

不能原谅，但一定要放下，为了不让自己负重前行，不让自己痛不欲生。走在未来的康庄大道上，我们内心是充满善意和阳光的。

好了，文章到此结束，希望可以帮助到大家。