感情受伤害如何自愈(感情受伤害的微信名)

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在感情中收到的伤害，应该自己自愈还是新的恋情治愈？

应该学会自愈

因为我觉得如果你选择开始一段新的感情的话，那其实对自己的不负责任也是对对方的不负责任，到头来可能受伤害的不仅仅是你而是两个人。因为你还没有放下上一个人的时候，你就选择开始下一段感情。对下一个人来说是不公平的，并且我相信你也没有办法好好的对待你们两个人之间的感情，也许你也没有足够的热情去回应对方，所以在这段感情当中你也不会幸福，也会让对方感到失望会伤了对方的心，再没有放弃上一段感情之前不要开始下一段感情，这既是对自己的负责任，也是对感情的负责任。

不要利用别人的感情

人们常说，放弃一段感情最好的办法就是时间和新欢，可能很多人都会选择新欢，因为靠时间治愈一个人真的实在是太难了。在那段时间当中，你有可能会崩溃无数次。你有可能想要找人聊天，但是你却不知道谁可以安慰你，因为在这个世界上，人类的悲喜并不相同。如果你总是向别人抱怨，向别人传递负面情绪也许别人也会讨厌你。即使是这样的话，我也建议不要利用别人的感情，不要轻易的选择新欢。

学会原谅和忘记

如果你实在是放不下一段感情的话，你不妨去找他，去把你内心最真实的想法告诉他。在你们两个人之间的感情还没有彻底结束之前，如果还有机会的话，我相信你们两个人还可以回到过去。但是如果对方拒绝了你，那你就不要再纠缠了，你应该明白离开才是最体面的选择，你可以删掉对方所有的联系方式，可以让自己忙碌起来，去做一些自己想做的事情，努力的热爱生活，才能够忘掉过去，忘掉在感情当中受到的伤害。

遭受过重大情感创伤的人是怎么走出来的？

不要让负面情绪影响你

不要等着时间去冲刷，这个太久，要主动出击！不要让负面情绪蚕食你的专注力、注意力，影响大脑的思考。你会经历五大阶段否认、愤怒、谈判、绝望、接受。

一、在这个过程中，警惕三个心理学效应！

1、蔡格尼效应

是指突然结束了关系，对于未完成的事情念念不忘。

2、丧失致盲效应

当你即将要失去一样东西，或者是一个人时，你会忽视掉他所有的缺点和他曾经给你带来的一切伤害，你只想到他的优点，想到的都是美好的回忆。

3、自虐愉悦效应

自虐也会带来愉悦感，从生理学的角度来说，自虐会引发人体、多巴胺的产生，你会喜欢陷入悲伤的这种状态，自我安慰一切都没有改变，他还在边。但长期如此，会被自身的情绪本身给控制，很难走出来。我们人都是激素的奴隶，很容易被情绪和感觉左右，容易做出错误的决定。

二、怎么处理这种情绪呢？

1、刻意训练

你每天会想这些没有任何益处的事情，导致心情很低落、情绪很不好，对一切都丧失了兴趣，没有办法专注的做任何事情，然后恶性循环，一事无成。所以，必要时彻底删掉对方的联系方式如果你能做到不去窥探对方，影响自己的情绪可以不做这一步。

2、自虐保护

运动，这个就是用来控制身体的，悲伤能产生令巴胺，让你不能自拔。高强度的健身产生的多胺可以更愉悦。可以跑步、游泳、自行车、柔术、跳舞等转移注意力，必须要累到躺下就能睡着的状态。更重要的是，你认真的做做每一件事，能给你带来成就感。这是延迟满足，一种自我奖励机制，在这个过程中，也会体验到愉悦感。

3、积极的心理暗示

选择一件事情，不断的进行高强度学习。比如演讲、声乐、做菜、画画等，不要让大脑空闲下来。

自爱

对应蔡格尼效应用学习技能这个事情来替代你无法继续完成的那件事，比如你没有完成的恋情，用这个事情来占领你的大脑，就没有时间胡思乱想了。如果不这么做的结果是什么？大量的胡思乱想，精神内耗，比如一旦空闲下来就会想：他是不是有新欢了？他突然找你，是不是还喜欢你？

不论是饮食和人物，还是事情和环境，我远离一切让我远离本真的东西。从前，我把这叫做“追求健康的自私自利”，但今天我明白了，这是“自爱”。同时，问问自己，做心理建设（分析和内省）。

1、分析问题，你是因为什么而喜欢这个人？

物质、人品、社会地位、对你好、学识？如果换另一个人也拥有这些你会不会喜欢上另一个人？你是喜欢这人拥有的这些东西，还是这人本身？对自己坦诚一点，想一想这个问题。

2、你为什么害怕分手？

是把感情当做是自己的救命稻草吗？把自己的幸福和一切都托付在另一个人身上是危险的。你是否经济独立？离开他是否可以继续独自生活？你是否爱自己？你是否总是渴望从外界获得认可和爱？

如果没有爱自己的能力，内心匮乏没有能量，需要另一个人不断的补给能量才能活着，也是危险的。克制住自己的不甘心，控制住自己的后半生，你要赢的是自己真的幸福，有能力让自己幸福，而不是寄托给另一个人来给你幸福。

3.、把自己从受害者的视角转换过来

每天睡觉之前在心里默念：虽然现在我很难过，但是我可以选择让自己快乐起来。虽然我失去了他，但是以后我会遇到真正能爱声的人。分手后，建议把他删除拉黑，因为关系已经结束。留着联系方式只会让你时不时的想窥探对大的生活，如果他有新欢，你的心一定会再次被扎伤，除非你不再在意他。

卓别林《当我真正开始爱自己》中说，这段话说的很好：当我开始真正爱自己，我开始远离一切不健康的东西。

结语

也许，你根本不爱TA,你只是不甘心，你太需要对方，需要对方继续回来爱你。切忌“反刍思维”，发生不好的事情之后，忍不住反复思考咀嚼细节，沉浸在消极和痛苦中走不出来。我们确实应该内省，通过总结经验来避免次入坑和踩雷。

内省是这样事情已经发生了，我理解，过去的我处理问题有局限性，现在的我能做什么让自己变得更好？反刍思维是这样：我为什么总是遇到这样的事情？为什么他要这样对待我？是不是我太槽糕了？内省是有建设性的，反刍思维是情绪化的自我攻击改变这样的思维方式，让自己的思考变的积极一些。

疗愈是需要学习的，也是需要努力的；那些能够最终康复的人，不管他们经历什么，有一点是相同的，那就是后来的他们，一定跟以前完全不一样，他们视这样的一种改变为“化茧成蝶”。

而这样的一个脱胎换骨的过程，其实也是一个自我救赎的过程，那么，这些人是如何完成这个过程，让自己能够度过这一劫难呢？

首先，一定没有依靠，是无助，才能救赎自己。

我们身处某种困境的时候，一旦外界有可以依赖的事物，就一定会去依赖——就像把我们扔到水里，但凡有一块木板，我们都会死死抱着不放，只有什么都没有的时候，我们才会使劲去扑腾，这时候才学会游泳——据说，很多年前，有一些部落，他们就是把孩子扔到水中，然后，那些能够扑腾的，他们才留下了，因为他们认为，这样的孩子，有自救能力——而自救其实是最基本的生存能力。

所以，有时候，别人伤得太深，未必是坏事——因为太深的伤害，反而会把自己逼出来，就像学习更多十二生肖排行 知识请关注:WWw.fUYuanWu.Com】把你扔到一个小岛，你无依无靠，就学会生存了；把你跟一头猛兽关在一起，你也就学会彪悍勇敢了——当然，如果你懦弱了，胆怯了，那么，你可能会饿死在小岛上，或是，被猛兽当作了晚餐。

人生也是一样，生活，或者你所遭遇的人和事，何尝不是一头凶猛的野兽，如果你不反抗，不学会让自己强悍起来，那么，你就一定是强食之下的弱肉。

见过很多强大的人，如果他们有一个共同点的话，那一定是，他们都曾经历过孤独无助的绝望！

其次，救赎自己，是足够了解自己。

遭遇感情的伤害，看透别人的同时，其实更要去看清自己。当你能够把眼光从别人转移到自己身上，把关注从别人的伤害，转移到为什么我会遭遇伤害，这时候，你的正觉之路便开始了。

而一旦这个转移启动，那么你就不难找到自己身上脆弱乃至致命的地方——这个部分，往往就是你容易受伤的根本。

而这样的一个“脆弱”或“致命”的地方，通常是性格所致，可能是你从小就与生俱来的，是融入到你的体内的，并且长久以来，大概还是你认为对的东西，比如善良、谦让、宽容、心软、重感情等等——但是，现在，经历了这些，你明白了，这些你一直奉行的为人处世，未必都是好的一面，它也有可能带给自己痛苦和伤害——你知道吗，薄情寡义或是无情无义的人，基本上不会受到什么感情的伤害，因为他们连感情都没有，又哪来的伤害呢？

看清自己以后，就是调整修正自己——这个过程是比较痛苦的，就像重新雕刻自己一样，不仅痛苦，而且你内心会时常不安，因为这不是你以前习惯的模式——比如，你以前"以和为贵"，但是现在你知道不能了，别人都已经痛下杀手，你还以和为贵，不就是待宰的羔羊吗。

而更为难的部分是，江山易改，本性难移，你可能也很努力了，但是却发现，实在太难，无能为力，你会有深深的挫败感……其实，这个时候，不要对自己失望，这是一个过程，当然不可能在一段时间内就完成对自己的彻底改变，所以你要有耐心。

其实，当你开始意识到自己的问题以后，这种改变就已经悄然开始了，不是吗？回头看看，自己曾经的那么多年，你会看到自己深层的问题吗？

大概没有，所以，这些年为什么你总是遭遇伤害，因为，你没有看到本质，没有从本质上解决问题，那么，这个劫难就会一直都在。这就是为什么有人说：有的人就是来给你上课的，你若是永远学不会，ta便是永远不离开。

自我救赎是一个修行的过程，也是一个煎熬和折磨的过程，但是，这个过程如果能坚持下来，那么，真的就是涅槃重生的感觉。那个时候的你，会变得跟从前完全不一样，在这个过程中，你所承受的所有，都是值得的，一分一毫都构成了你日后坚硬的盔甲。

文章到此结束，如果本次分享的感情受伤害如何自愈和人在感情上受伤了可以自愈吗的问题解决了您的问题，那么我们由衷的感到高兴！